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Célibataire : #OU

Quand on cherche un homme en 2017, plusieurs possibilités s’offrent à nous. Pour commencer on a le bon vieux «Tu ne connaitrais pas quelqu’un de célibataire et sans tare cachée ?» qu’on pose seulement aux amis les plus proches qui savent très bien qu’il ne sert à rien de vous brancher avec Michel de la compta.

Ensuite on a l’option «Chasse & Pêche». L’action se déroule en général dans un bar ou une boite.

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Le hic c’est que si vous êtes comme moi, vous aurez besoin d’une bonne dose d’alcool dans le sang pour combattre votre timidité et la conséquence on la connait tous. Se réveiller à coté d’une personne bien moins attirante qu’elle l’était la veille. Et puis rien que le fait que cet homme ait accepté de vous suivre alors que vous étiez franchement saoule et donc très loin de la «femme charmante» est une raison en soi pour fuir en mode «walk of shame».

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On poursuit alors avec la drague 2.0, j’ai nommé : les sites de rencontres. Ici, pas besoin de se mettre sur son 31. Un profil qui sort du lot suffira. On n’hésite pas à user de son petit coté aguicheuse mais sans jamais tomber dans la vulgarité. Tout est une histoire de balance. On évite la duckface mais on déboutonne légèrement son chemisier pour dévoiler un début de décolleté.

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Enfin, pour ceux qui ont la flemme de remplir un profil, il reste des applis du type TINDER qui récupèrent vos données Facebook. En cinq minutes vous voilà connecté à des centaines de célibataires. Par contre, l’adage qui dit «Un minimum d’investissement pour un maximum de rendement» n’est peut-être pas le plus adéquate.

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Célibataire : #CONSTAT

Un dimanche après-midi (les remises en question ont toujours lieu ce jour là) vos doigts collent à force de les plonger dans un paquet de céréales et votre tenue pourrait passer pour sportive si elle n’était pas associée à un bindge watching des plus inertes. Félicitation, vous voilà arrivée à l’état de larve !

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C’est alors qu’une angoisse vous assaille : Et si le reste de votre vie ressemblait à aujourd’hui ?

La suite de votre réflexion est tout aussi gaie…

– Dois-je acheter un chat afin de compléter le tableau de la célibataire triste et pathétique ?

– À partir de combien de jours mes voisins s’inquièteraient de mon absence ?

– Combien de temps met un corps pour sentir à travers les murs ?

– À partir de quel âge arrête t-on de vous demander si vous êtes célibataire aux repas de famille ?

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Une fois ce sentiment de vide et de nullité passé, arrive la volonté de s’en sortir que certains qualifient aussi de désespoir.

Et puis la recherche de l’amour ne devrait pas vous prendre trop de temps. Vous avez des tas de qualités. Vous le savez, vos amis le savent, votre mère le sait, même votre teinturier glisse un «charmante» à chaque fois que vous récupérez votre linge. Non c’est sûr, ça va marcher. Ça doit marcher !

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Les avantages de la vie en solo

J’ai 27 ans, je vis seule à Paris et je ne rends de compte à personne. Loin d’être une paria de l’amour, bien au contraire, je continue à chercher celui qui sera différent et avec qui j’aimerai passer du temps, mais pas au point de poser mes valises chez lui ou vice versa. Être en couple : OK, vivre à deux : pas pour le moment ! Pourquoi ? Parce-que franchement la vie en solo est bourrée d’avantages, en voici 10 parmi tant d’autres :

1. Personne pour pointer du doigt des habitudes alimentaires pas toujours au point

J’aime cuisiner et je fais en sorte de manger équilibrer aussi souvent que possible. Mais comme tout le monde, j’ai des moments de faiblesse où mon repas peut s’envisager de façon complètement anarchique. Qui a dit que Ben & Jerry n’était pas sain ? Protéine, glucide, lipide, on a de tout, et c’est pas vos artères qui diront le contraire. La glace c’est la vie !

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2. Personne pour critiquer ma midinetterie parfois un brin excessive.

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Oui, chez moi j’ai un mur des célébrités, il se trouve dans ma salle de bain et pourrait s’appeler « Men I would like in my bed ». Je tiens à préciser que je n’ai pas le monopole de tous ces beaux minois, certains appartiennent à une amie, mais les trois quart sont bien à moi ! Ajoutons à cela qu’ils sont une motivation non négligeable à me lever le matin. Bon, parfois on se sens un peu épier, mais je leur pardonne toujours !

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3. Personne pour dire que je m’étale

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Je suis une fille et j’ai QUELQUES produits de beautés et autres accessoires de mode. Je suis du genre ordonnée mais pas magicienne avec un sac à la Mary Poppins. J’achète beaucoup, du coup il me faut aussi beaucoup de rangements.  Bref, il y en a un peu partout : bibliothèque, salle de bain, sous le lit, sur mon bureau, sur les rebords de fenêtres, etc…

4. Personne pour boire dans ma tasse préférée

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Oui, je suis légèrement passionnée par la couronne anglaise, du coup quoi de plus normal qu’avoir un mug en l’honneur du mariage de Kate et William. Et comme toute chose qui se veut précieuse, j’interdis quiconque de la toucher ou même de la laver.

5. Personne pour remettre en question ma décoration

Depuis quand Zombie et Sirène ne font pas bon ménage ? Chez moi on trouvera pas mal de produits dérivés : le tournevis sonique du Doctor Who, un Tardis en bristol, des princesses Disney en perles Hama, des shooters Game of Thrones… Mais aussi des cadres romantiques, une vieille table en bois ou encore une lampe Habita. Bref, je suis pour l’éclectisme !

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6. Personne pour zapper quand je regarde mes programmes préférés

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7. Personne pour me faire culpabiliser si je traine au bar après le boulot

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8. Personne pour manger mon chocolat

Si je n’ai pas ma dose hebdomadaire je peux perdre tout contrôle !

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9. Personne pour critiquer mes lectures

Je peux lire des choses très sérieuses comme je peux lire du très léger, intellectuellement parlant. Du coup je n’ai pas envie d’entendre quelqu’un critiquer mes choix littéraire pendant que je savoure ce genre de petit plaisir coupable.

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10. Personne pour couper le son quand j’écoute Taylor Swift

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